Nesten (u)lykkelig

Jeg er usikker for tiden. Kroppen prver finjustere seg etter de ny pillene, jeg er nervs for f nye anfall, og er usikker i forhold til.. vel, forholdet. S, jeg sitter n foran pc'en, alene, p lrdagskvelden. Bare trykker rundt p nett. Sker opp folk p facebook som var i livet mitt fr. Ler av noen, synes synd p andre og lurer p om en av dem fortsatt lever etter ha blitt narkoman. S gjr jeg noe av det dummeste jeg kan gjre, foran pc'en p en ensom lrdagskveld. Sker opp Tore. Nei-nei-nei-nei. Det er fy-fy. Jeg nlte etter ha skrevet inn navnet hans i skefeltet. Fingeren l over enter-tasten. Tror jeg forsvarte det med at jeg skulle bare se litt. Bare en rliten titt. Overbeviste meg selv at jeg ikke kom til fle noe. Well well, big fuckin' news: Jeg flte noe. Og det var ikke godt. Vet ikke hva det er med ham heller. Jeg vet at jeg aldri kunne hatt ham som.. vel, min. Det kunne aldri fungert mellom oss. Men likevel dras jeg mot ham, gang p gang jeg lar ham slippe inn i livet mitt. Selv om det bare er gjennom et teit bilde p facebook, s slipper han inn. Inn et sted han ikke hrer hjemme. Inn et sted jeg ikke vil ha ham. Han er kanskje den peneste gutten jeg vet om. Og han vil ikke ha noe med meg gjre, fordi jeg dreit meg ut en gang. S det beste for meg er jo bare bli ferdig med ham. Men selv om det er to r siden vi var p talefot, s fr jeg fortsatt en slags kribling i brystet nr jeg kommer over et bilde eller med et uhell ser ham for meg.

Dette er vel det nrmeste jeg har vrt forelska noen gang.

Panikkangst og lykkepiller

Det fles riktig skrive litt n. I morgen har jeg den siste eksamenen fr pske. Det skal bli utrolig deilig ha litt fri. Reiser frst hjem til gamlebyen fr det brer utenlands. Blir gy reise litt.

Eller s.. tja, vet ikke helt hvor jeg skal begynne. Jeg hadde mitt frste panic attack for noen f uker siden. Jeg hadde nettopp trent og hadde satt meg ned for spise litt, da det begynte prikke i venstre arm. Jeg tenkte ikke noe mer over det, kroppen prikker jo av og til. Men s begynte jeg fle meg drlig. Skikkelig drlig. Pulsen steg hurtig og jeg ble skikkelig svimmel. Jeg var sikker p at jeg hadde blodpropp. Og siden jeg bor alene og var ganske sikker p at min siste time var kommet - ringte jeg etter ambulanse. Jeg snakket med sentralbord mannen frem til de kom og ble noe bedre. Men da ambulansfolka kom skalv jeg fortsatt og var klam. De konkluderte med 'hjertebank' og dro igjen. Da et nytt anfall startet noen dager senere dro jeg til legevakten for forsikre meg om at jeg faktisk ikke var dende. Og det viste seg at jeg ikke er det. Eller, ikke i en raskere fart enn de fleste andre.

S har jeg begynt p antidepressiva igjen. Jeg er veldig imot kalle dem 'lykkepiller'. Man blir absolutt ikke lykkelig av dem. Det fles mer som om man blir en robot. Flelsene bare flater helt ut. Ingen topper, ingen bunner. Men ja, jeg har alts begynt igjen, men ikke fordi jeg er s jvlig deprimert at det gjr noe. Jeg er for frisk og velfungerende til f psykologhjelp av helsevesenet. Men denne typen legemiddel skulle hjelpe mot den sosiale angsten, humrsvingningene og roe ned magen. Og ikke minst, f panikkangstanfallene under kontroll, slik jeg kan begynne innta koffein igjen. Herregud, tenk dere, vre p skolen hele dagen og s komme hjem og lese - uten koffein p noe punkt?!

Hvis dere ikke vet s mye om panikkangst (det gjorde ihvertfall ikke jeg fr det skjedde), s er det kanskje ikke lett se sammenhengen mellom anfall og koffein. Koffein virker sentralstimulerende, p samme mte som nikotin og amfetamin, og vil bidra til trigge et anfall. Og nr man frst har hatt et anfall, da er man redd for f et nytt. NOE SOM OGS BIDRAR TIL TRIGGE NYE ANFALL. En evig ond sirkel alts. Helt jvlig. Utrolig irriterende, skremmende og undvendig.

Utover disse tingene kan jeg ikke komme p flere ting som er verdt nevne. Har fortsatt kjreste - har jo ikke tid til mtes mer enn maksimalt en gang i uka. Dvs det er ingen andre fristelser, ei heller tid til bli lei ham. S det er fint - forelpig. Leter fortsatt etter soulmate, s det er bare melde sin interesse! Jeg er over middels pen. Helt sant. E-postadressen finner du til hyre.

Walking aimlessly

Jeg ly ikke til dere med vilje. Jeg trodde en periode at bloggen skulle oppst fra de dde. Det har den alts ikke gjort. De siste mnedene har vrt litt av en berg-og-dalbane, men uten at jeg har truffet de helt laveste punktene. Med andre ord er jeg like hel. Ingen hull i huden. Annet enn paper cuts. Men det er ikke min feil.

Skolen er hard. Jeg er periodevis ensom, periodevis glad for vre alene. Skulle bare nske jeg kunne velge det noen ganger, ikke bare ha det som et automatisk utgangspunkt. Jeg vet ikke. Jeg burde helt sikkert skrevet oftere. Satt ord p flelsene som river og sliter inni brystet. Burde skrevet om ensomheten i den store byen, savnet etter noe udefinerbart, og det konstante sket etter det. Skrevet om angsten som sniker seg inn i meg hver gang jeg m sette fttene utenfor hybelen.

Tirsdag 1. januar vknet jeg i senga til fadderbarnet fra forrige skoler. Riktignok med alle klrne p, s jeg har ikke hatt drlig samvittighet ovenfor kjresten. Historien jeg fortalte til ham var at jeg sovna p nachspiel. Forsvidt sant ogs, bare jeg utelatte si at vi ikke var flere enn tre stykker.

Jeg er usikker p hvor lenge det kommer til vare. Forholdet mitt, alts. Det er fundamentale ting som ikke er helt som det burde vre. Han sliter litt med forst omfanget av angsten min. Og ikke minst hvordan han kan hjelpe, istedet for gjre den verre. Flere ganger i uka omvurderer jeg beslutningen om vre kjrester. Senest i gr. S vi fr se hvor lenge jeg orker. Oftest gr flelsene for ham i pluss. Det blir verre om de begynner g i minus.

Busstur

Vi sitter p bussen. Vi er fulle. Er glade for se hverandre igjen, etter et langt opphold. Han lar hnda hvile p lret mitt. Jeg ser ut i vinternatta og p bilene.

Vi sitter fortsatt p bussen. Det er langt hjem. Hnda stryker n mellom lrene. Ertende. Han holder meg fast etter hret. Spr meg hva jeg vil ha. Jeg har lrt at det finnes ett riktig svar: Pikk. Han tenner p hre meg si det, spesielt p et sted som dette: Vi er ikke de eneste p bussen. "Hva vil du ha?" Han holder meg fast. "Pikk" hvisker jeg. Vil ikke at noen skal hre. "Si det!" "Jeg vil ha pikk" klynker jeg. "Hyere!" Jeg sier det p ny, litt hyere, men ikke hyt nok. Han lugger meg igjen. Jeg ser p ham med bedende yne. Ydmyk. Flau. Tent. Nysgjerrig p hva han finner p nr vi kommer hjem.

P kanten av stupet

Jeg har lyst til fortelle ham at jeg vil trekke meg. Si at det ikke funka. At jeg har lyst til vre forelska. At han burde f meg til fle at jeg var det viktigste i verdenen hans. Istedet for fle at jeg ikke strekker til. At jeg ikke er god nok. Kul nok. Sosial nok. Har lyst til fortelle ham at det bare ikke funka. At han kan bli glad i noen andre. Som er mer som ham. Mer sosial, mindre ustabil, kulere, god nok. Noen han ikke trenger skjemmes over.

Men jeg er utslitt. Fr snart mensen, tenker ikke klart. Br ikke ta beslutninger i denne tilstanden. Vet ikke hva jeg vil. Er trtt, utslitt. Trtt, sulten, kt og p grten. P kanten av stupet, evig forvirra.

Brikker

Jeg har ingen aning om hvem jeg er. Virkelig. Jeg fler meg mest som at jeg er en boks full av puslespillbrikker jeg har ftt av alle menneskene jeg har mtt. Jeg er litt han her, jeg er litt han der, litt hun her og litt hun der. Fler jeg er komponert av mange sm biter av alle jeg har mtt. Jeg vet ikke hvilke av disse bitene jeg startet med. Hvilke som var mine. Jeg ler som henne. Skjrer grimaser som ham. Smiler som henne. Drar vitser som ham. Fikler med hret som henne. Hvordan vet jeg hvilke deler av meg som faktisk er meg?

Fler aldri jeg har tid til finne utav det. Desto lenger tid det gr uten at jeg vet, desto strre og vanskeligere blir knuten. For hvert r som gr blir jeg mer og mer noen andre, mindre og mindre meg selv. Fr stadig nye biter, blander dem med de jeg allerede har. Kan ikke skille dem lenger. Glemmer hvem jeg har ftt bitene av. Kanskje de var mine hele tiden? Glemmer hvem jeg er.Det er bare et kaos av puslespillbrikker.



Oslonatten

Oslonatten. Nr jeg har prvd sove i tre timer. Det har blitt s sent at naboene kommer hjem og spiller musikk med akkurat nok bass til f veggene mine til vibrere. Og lyden av fine, slitne ftter mot asvalten utenfor vinduet.

Skulle nske jeg kunne gtt ut i oslonatten. Sttt under sjernene, som et komplett menneske. Flt universets uendelige strrelse. En strrelse vi aldri riktig kan forst. Sammen med et annet menneske. Som jeg kunne forelsket meg i. Men det er bare meg. Det kommer alltid til bare vre meg. Som en evig forbannelse.

Tke

Tiden gr fra meg. Jeg har falt av. Vil krlle meg sammen i et hjrne. Slutte spise, slutte mte mennesker, slutte virke. Jeg har kanskje sluttet virke allerede.

Bare fordi han sa han var glad i meg. Nr jeg ikke fortjener det. Nr jeg er en elendig liksomkjreste. Nr jeg alltid sendte nattameldinger til han, nr jeg l p siden av en annen. Nr jeg er et forferdelig menneske. Fordi han sa han var glad i meg. Nr jeg ikke fortjener det.

Jeg slutter ikke. Kan ikke stoppe. Redd for knytte meg. S jeg fortsetter. Fortsetter til jeg slutter vre. Slutter vre meg. Og bare blir til tke. Til ingenting.

Han kan umulig vite. Selv om han vet det har vrt andre. Selv om han vet jeg er ustabil. Selv om han vet at jeg aldri blir fornyd.

For jeg blir aldri fornyd. Aldri.

Mangel p samvittighet

N skulle jeg egentlig vaske klr. Satte p Lars Vaular. Eskalerte til mer musikk. S logget jeg p her. Og da var det gjort.

M si jeg er litt skuffa over at dere ikke flger meg p twitter. Skamme seg!

Men, det jeg egentlig skulle skrive, var at jeg var hos psykologen min i gr. Eller, ikke den ordentlige psykologen min. Den har jeg ikke ftt enn. Hun jeg gr til n er et midlertidig tilbud, gitt gjennom skolen. Jeg fortalte henne om hva jeg holder p med for tiden. Hvordan jeg sjonglerer, lyver og puler. Vi ble enige om at samvittigheten min ikke er en god moralsk pekepinn p hvordan jeg skal handle. S jeg m finne andre pekepinner. Eller m jeg egentlig det? Jeg har filosofert over hvordan livet mitt er, akkurat n. Og jeg kan ikke si at jeg mistrives. Jeg har det faktisk ganske fint. Jeg tror jeg trives best nr jeg sjonglerer, har hemmeligheter og fr konstant oppmerksomhet. Jeg liker det egentlig nr det tikker inn meldinger fra fire forskjellige gutter i lpet av n time. Selv om jeg klager hylytt om hvor mye mas det er. Jeg liker det jo egentlig. Fr en slags mild rus av det. Det er digg.

S ilpet av denne uka, har jeg hatt Halvor p overnatting fra mandag til tirsdag, sov alene natt til onsdag, hadde Alexander p overnatting natt til torsdag, s sov jeg alene natt til i dag. Det gr slag i slag. Jeg burde kanskje ha drlig samvittighet for at disse guttene puler meg i samme sengty. Burde. Fler ikke noe p det. Selv om jeg vet jeg hadde klikka om jeg hadde vrt i deres sko. Men jeg tenker at det ikke er min feil. Det er deres feil som vikler seg inn i en jente som meg. Som er s totalt fucka og samvittighetsls at min egen mor ikke hadde kjent meg igjen om hun visste hva som egentlig foregikk i hodet mitt til tider.

S det er absolutt "Omgang p eget ansvar" nr det gjelder meg. Jeg tar ikke ansvar for noe som helst. Snn sett er jeg litt som et barn. Fler ikke at det er jeg som m ta konsekvensene av handlingene mine. Det er p en mte en annen Cecilie som m. En Cecilie i fremtiden, som jeg ikke har noe forhold til. Selv om psykologen sa at jeg ikke var en 13 r gammel jente som ikke visste konsekvensene av handlingene mine, lurer jeg litt p om jeg kanskje likevel er det.



Arsenikk inntar sosiale medier

Som overskriften sier, inntar jeg n sosiale medier. I frste omgang twitter, siden jeg ofte har vittige og frekke strofer som er for korte til lage innlegg av, samtidig som jeg ikke nsker ha navnet mitt p dem.

Du finner meg her:
Twitter.com/arsenikkblogg

-Cecilie

Alle helgers mor

Herregud. Herregud, for en helg. La meg oppsummere:

Etter skolen p fredag, kom Halvor p besk. Vi satt oss i senga og pratet litt. Han dro meg s ned til seg, slik vi ble liggende ved siden av hverandre. Vi begynte kysse, og det tok ikke lang tid fr han spytta meg p venusberget, frte spyttet ned med fingrene og masserte innsiden min. "Ta p deg noen slutty strmper" kommanderte han. Han forsvant inn p badet. Jeg begynte lete i skuffer og skap. Altfor lenge siden jeg hadde brukt nettingstrmpene mine. Jeg fikk dem p, og sto klar p gulvet. Han dro frem teipen han hadde hatt med seg hjemmefra. Samlet armene mine bak p ryggen og teipet dem ved albuene. Og s ved hndleddene. S teipet han rundt knrne og anklene mine. Fr jeg fikk en teipbit over munnen. "Du koser deg n" gliste han. Jeg smilte med yene. Han la meg i senga, og fortsatte fingre meg. Det var herlig spennende. Han dro meg s ut p gulvet igjen, av med teipen over munnen, og fikk meg ned p kne. Det var vanskelig bye knrne nr teipen satt s stramt over, men jeg kom meg til slutt i posisjon foran ham. Han dro ned buksa og bokseren og kommanderte meg til suge. Jeg gjorde s godt jeg kunne uten ha mulighet til holde pikken stdig. Han presset seg ned i halsen min. Brekningsrefleksene informerte om at de fortsatt virket, og trene rant. Han smilte til meg.

Han la meg ned p ryggen, i en noe ubehagelig stilling. Jeg hadde fortsatt armene teipet sammen, og l med all kroppsvekta p den hyre skuldra opp dyna p gulvet. Han satte seg over meg, og frte pikken inn i munnen min. Han tok s frem telefonen sin, og jeg merket at han tok bilder. Det var ganske spennende. "Vil du suge mer eller vil du ha pikk?" Jeg svarte ikke, bare klynket. Han dro til meg, "Svar!" "Pikk.." hvisket jeg. Han trengte seg ned i halsen min p ny, holdt meg fast. Hadde han blokkert luftveiene mine stort lenger, ville jeg ftt panikk, men han trakk seg ut akkurat i tide. Spyttet i retning underlivet mitt, og gled inn. Jeg klynket hyt i det han bunnet meg, og enda hyere da han bare fortsatte hardere. Han trakk seg ut og satte seg over brystet mitt igjen. Jeg gapet over. Nye bilder ble tatt. Han reiste seg og snudde meg rundt p magen. Sto der lenge. Antok han tok flere bilder. La seg over meg, og knullet meg enda hardere. Hper ikke naboene hrte meg. Han trakk seg ut igjen, og jeg kjente det ble fuktig og klissete p ryggen min. Men han var da ikke ferdig, han. Han snudde meg rundt igjen, runka over ansiktet mitt, og kom meg i hele fjeset. Igjen tok han frem telefonen og knipset et bilde. Jeg hadde sperm over hele trynet, og hadde derfor ogs ynene lukket. Siste jeg ville var f sperm i ynene. Jeg skulle jo til Alexander senere. Jeg l bare der og prvde samle meg. "Fy faen" hvisket jeg, igjen og igjen. Han er s fantastisk. Hver gang han teiper munnen min, fr jeg lyst til fortelle ham at jeg elsker ham.

Han trka av meg det verste slet fr vi gikk i dusjen. Kjempetrivelig dusj. Etterp la vi oss i senga og bare pratet og tullet. Det var fortsatt tidlig p ettermiddagen, s vi dro ut og kjpte med oss mat hjem. S litt p en serie, og hadde det generelt veldig hyggelig. Jeg sendte ham hjem etterhvert, med inntrykk av at jeg mtte vaske, rydde og pakke fr jeg reiste ut av byen. Hadde naturligvis ikke fortalt hvem jeg skulle mte. Jeg tok meg god tid, og pusset tennene omhyggelig. Omsider reiste jeg inn til sentrum og tok toget. Jeg savner ta tog. Det er s fantastisk bare sitte stille og se ut vinduet mens jeg hrer p god musikk. Togturen var altfor kort. Alexander hentet meg p togstasjonen, og kjrte meg hjem til ham. Han laga taco, og vi spiste samtidig som vi s film p tv. Romkameraten kom etterhvert hjem, og hang med oss i stua. Vi ble ''trtte'' og gikk for legge oss. Vi l og hrte musikk og pratet om ingenting. Han er ganske god til kysse, s det er ganske fint bare ligge kline som to 15 ringer. Men det stopper sjeldent med klininga. Han gnikka meg forsiktig utp trusa fr han dro den av. Tok av seg bokseren og penetrerte meg. Han vet at jeg er en sucker for lugging, s han tok tak i hret mitt og holdt meg fast. Han snudde meg og la en pute under magen min. Knulla meg dypere, fastere tak i hret. Dro meg mot seg. Hysjet p meg. Jeg s p ham og prvde vre stille. Klarte det ikke lenge. Han mtte ta hyppige pauser, og forklarte at desto hardere han var med meg, desto mer tent ble han, og desto fortere ville han komme. Fortalte hvor lyst han hadde til bare klikke. Jeg s p ham og smilte lurt. Ogs gjorde han nettopp det: Dro meg s hardt mot seg slik jeg mtte lfte overkroppen opp fra madrassen for at det ikke skulle gjre for vondt. Bunnet meg hardt, og kom til lyden av hylene mine.

Han er egentlig ganske digg. Typisk skate-stil, med litt lengde p hret og baggy klr. Litt snn herlig pbel, med venner i feil milj. Gir meg mange komplimenter, forteller meg at jeg har fine egenskaper (hahah, han skulle bare visst om denne bloggen) og at han blir veldig nervs rundt meg. Forelska? I meg? Well.. that's too bad. Jeg er jo.. en fl jente. En.. direkte grusom jente.

Dagen etterp reiste vi p en liten handletur. Han kjpte frokost til meg p en kaf, og handla smgodt til meg. Jeg var veldig fornyd. Han ville jeg skulle bli en natt til, men jeg var fast bestemt p dra hjem p lrdagen. I lpet av tiden jeg hadde vrt p besk, hadde bde Halvor og Dant meldt sin interesse for lrdagskvelden min. S jeg reiste etterhvert hjem. Ga beskjed til Dant om at jeg var kommet hjem. Avtalte mtes et sted i nrheten av meg. Dusjet kjapt og barberte leggene. Mttes og gikk hjem til meg. Her ventet det musikk, dempet belysning og vin. Vi spilte litt xbox, drakk litt vin, fr han la seg ned med hodet i fanget mitt. Jeg stryk ham p halsen og brystet, og gutten virket ganske fornyd. Snakket om alt og ingenting. God stemning. Klokka tikket, og han ville helst at jeg skulle vre med ut p byen. Jeg avslo og forklarte at Halvor kom etterhvert. Han ga seg til slutt, og jeg flgte ham ut til bussen. Vi ble enige om at det hadde vrt veldig hyggelig.

Jeg hadde ikke vrt lenge inne fr Halvor annonserte at han var utenfor. Det gr virkelig slag i slag i horeheimen. Fantastisk koordinering. Jeg kan det sjonglere. Jeg gikk ned og slapp ham inn. Han hadde drukket noen l, men var ikke overstadig beruset. Jeg hadde jo tross alt tatt noen glass vin sammen med Dant, s jeg var ikke 100% edru jeg heller. Vi l lenge i senga og bare hrte rolig musikk og koste. Kyssing ble til klining, som ble til tafsing, som ble til heftig jukking, som ble til fingring, som ble til sex. Jeg merket allerede under fingringa at det begynte bygge seg opp, s da han plasserte hnda mi mellom beina mine, tok det ikke lang tid fr pulsen min steg og jeg fikk en fin, kledelig rdme. Samme gjaldt for ham. Sovnet ikke lenge etterp. Veldig bra dag.

Har jeg ftt slappet av denne helga? Ladet batteriene for en ny uke? Nei. Ikke i det hele tatt. Det har vrt s utrolig travelt. Og lyner. Sannheter med modifikasjoner. Men drlig samvittighet? Neh. Jeg har hatt det gy, jeg. Bra helg.

Herregud

Shit. Jeg skal ut og hente Dant n. Har jeg et ddsnske?

Alle hjerter gleder seg

Serist. Gled dere til neste innlegg. Helt fantastisk sex med Halvor. Masse teip, masse rennende sminke, masse sd. Og fantastisk hyggelig etterp.

Skulle gjerne skrevet det n, men siden jeg skal beske Alexander, om snn.. en time, har jeg dessverre ikke tid til skildre seansen akkurat n. Men serist, gled dere.

Hei. Jeg er tilbake.

I morgen blir en meget interessant dag. Hvorfor? Halvor kommer p besk. Og jeg reiser ut av byen p ettermiddagen for beske gutten fra helga. Som n dpes til Alexander. Det som er morsomt, er at jeg eier ingen moral. Det er rimelig sikkert at jeg kommer til ligge med Halvor. Savner mten han presser meg ned p knrne og smekker meg i ansiktet hvis jeg ikke holder yekontakt samtidig som jeg har pikken hans i munnen. Sjansene er sm for at han nsker komme inni meg. S om jeg fr ladningen i munnen, er det ikke s farlig om jeg har sex med Alexander senere. Fler jeg. Jeg skal jo dusje i mellom. Og det vil g mange timer mellom dem. Bare Halvor ikke lager merker p meg, s vil det vre som det ikke skjedde. Haha.

Ja ja. Jeg blir litt sjokkert av meg selv noen ganger. Hvor greit ting er for meg, men herregud, hvis noen hadde gjort dette mot meg? Fy faen s ekkelt! Veldig hyklerisk, som dere ser.

Lurer p, om jeg med dette innlegget skal annonserere: Kjre gutter og jenter, kjente og ukjente; jeg er tilbake. Tffere, hardere, villere, giftigere.

Pass p kjrester, kompiser, brdre og fedre. Jeg hvler over dem som en slydlrer.



"Som om du har noe valg"

Jeg har en s klein sang i hodet n. Fler meg ufattelig teit. Den gr snn ca snn "I just had seeeex". Det er fakta, da. Merkelig nok.

Gutten fra fredag var p besk i gr. Smklina litt ilpet av kvelden, og det fltes ikke som det var s altfor mye seksuell spenning i lufta. Temperaturen steg derimot etter vi hadde lagt oss. Han spurte om jeg var ferdig med bl. Jeg svarte ja. S vi klina mer, og da han spurte om jeg ville, presset jeg underlivet mot hans som svar. Han forsto tegninga, s vi hadde sex med South Park p i bakgrunnen.

Selv om jeg skulle tidlig opp, var det vanskelig slutte og prate etterp. Vi kom p et vis innp sextemaet og jeg spurte hvordan han flte om sl. Joda, han hadde gjort det fr, men det var lenge siden. Ikke hadde han bundet opp noen heller. Jeg fortalte videre at jeg var sterkt submissiv, men var ikke helt klar for bli sltt til jeg grt - enda. Han ble kjempegira og spurte om vi skulle ha sex en gang til, fr han svarte p sitt eget sprsml med "haha, som om du har noe valg" og rska av meg trusa. Det kilte litt i magen.

Denne runden var litt mer up my ally. Han holdt meg bestemt rundt halsen, og holdt meg p plass etter hret. Det var veldig fint. Han ble litt skuffa over at jeg ikke informerte om munnferdighetene mine fr etterp. Det tok evigheter fr jeg sovna, og har vrt drittrtt i hele dag.

Men jeg tror dette kan bli interessant. Burde kanskje bygge opp litt mer tillit fr jeg lar ham kjre meg ut i skogen for misbruke meg. Vet aldri hva folk kan finne p.

Det var alt for n. Plutselig tilbake.

Jeg har savnet dere

Ok. Jeg innrmmer det: Jeg har savna blogge. Det eneste problemet er at jeg har s mye skolearbeid og s lite fritid. S liksom.. Hvis dere synes det er greit med et godt innlegg en gang i blant, s er det mulighet for f til noe snn. En av grunnene til at bloggen ble lagt ned, var at Sebastian (sugar daddy, hvis dere husker ham) var litt for flink p nett. Og fortalte om en eks som ogs hadde en anonym blogg som han fant. Alarmene gikk og jeg la ned hele greia. Men n som han er ute av bildet, og antagelig vil bruke resten av livet sitt p prve glemme meg (hallo narsissisme), s er det bare kjre p med min egen greie.

Det er fortsatt litt for tidlig si at jeg er tilbake. Tror det vil bli mer som en prosess, enn noe som skjer plutselig. kanskje det blir et innlegg hver andre uke. S et hver uke. S plutselig trykker jeg frem flere i uka. Hvem vet? I sure as hell don't.

Skal holde dere oppdatert. I mellomtiden kan dere kose dere med et skikkelig random bilde av meg.



Jeg er kanskje tilbake

Vel. Hei.

Jeg er ikke tilbake. Bare s det var sagt. Men jeg synes det er imponerende at dere fortsatt er innom og titter.

Men selv om jeg ikke er tilbake p ordentlig, kan jeg kanskje likevel friste dere med en liten update.

Jeg er ferdig med Sebastian. Det var ikke gy lenger. Har ikke hatt sex p en mned. Har omtrent ikke onanert p 3 mneder. Men. Da jeg dusja av meg fyll, synd og skam tidligere i dag, merka jeg at jeg savna bli tatt p og endte opp med ta p meg selv istedet. P fredag var jeg nemlig ute. P et arrangement for en gratisavis. (For mye hinting?). Jeg dro ihvertfall med meg en hyggelig kar hjem. Vi bare klina, siden jeg hadde mensen. Jeg merka egentlig ingen kroppslige reaksjoner under klininga, fr han la hnda p bakhodet mitt og stryk meg i hret. Frst da kjente jeg at kroppen vknet. Og i dusjen i dag kjente jeg at det ville vrt digg bli presset mot de lunka flisene og holdt fast.

Jeg er litt usikker p om jeg er klar til bli sltt gul og bl enda, men jeg savner posisjonen. Savner vre submissiv. Helst ifrt kun thigh-highs og med ham fult pkledd. Skillet blir tydeligere da..



Ikke helt klar for se slik ut enda.

Mulighetene er mange. Dant vil si hei. Og med si hei menes det sklart.. ikke bare hei. Halvor vil treffes. Gutten fra fredag vil treffes. En kar fra Nederland som jeg ogs traff p fredag vil treffes. Sjefen som n skal flytte bort hit vil antagelig treffes. Kanskje jeg burde pne bloggen igjen. Sex skal jo vre sunt. Kanskje det er nettopp det jeg trenger i denne hverdagen fullt med stress.

Jeg mtte f venninna mi til minne meg p hvorfor jeg kutta kontakten med Halvor, slik at jeg ikke skulle gjenoppta den. Jeg har delvis gjenopptatt den. Men ikke ordentlig. Jeg gikk hjem til ham etter jeg hadde vrt p byen, for noen mneder siden. Jeg angret etterp. Etter det har vi ikke snakket noe srlig sammen. Fr jeg ringte ham p fylla for noen helger siden. Det var hyggelig prate med ham, og jeg savna ham. Kanskje vi kan begynne ha sex igjen, hvis jeg fler for begynne med det igjen. Kanskje.

Inntil videre, auf wiedersehen,



Nedleggelse

Ja. Da har vi omsider gtt inn i den niende mneden. Og innleggene i r kan telles p .. vel, antagelig ikke mange hender. Det er kanskje p hy tid legge ned denne drlige unnskyldningen av en blogg. Ikke skriver jeg, og ikke har jeg sex. Omtrent ikke, alts. Jeg har nemlig gtt lei. Lei av sex? Ja. Lei av sex. Det morer meg ikke lenger. Jeg blir ikke kt. Selv om jeg blir vt, er jeg ikke ndvendigvis kt for det. S derfor har jeg informert Sebastian om at jeg vil gjerna ha en sexfri periode. Han tok det sklart veldig drlig, og fikk drlig selvtillit. Jeg har nok med meg selv, s drive og backe han opp i tillegg er slitsomt.

Jeg er sliten for tiden. Har ikke hatt ferie. Bare arbeidet og n er det lange dager p skolen. Dette frer til at jeg lett grter. Det har derfor dryppet en del salte trer p skjorta til Sebastian i det siste. Ogs snakker vi om oss. S grter vi fordi vi er slitne. Men er enige om at vi har det veldig fint nr alt er bra. Og s fortsetter vi snn. Men jeg har ikke gtt lei. Jeg er glad i Sebastian. Men jeg er mest glad i ham nr jeg ikke m ha sex.

Jeg venter fortsatt p komme i behandling p det nye stedet. Fr bare et midlertidig tilbud frst, og jeg vil anta det er bedre enn ingenting.

S ja. Jeg vurderer nedleggelse. Og innleggelse, periodevis. Men mest aktuelt er nedleggelse. Jeg har ingen skrivelyst. Det er for mye arbeid. For mye konsentrere seg om. Jeg kommer antagelig tilbake. I en annen tid, under et annet navn. Dette er ikke slutten.

Les mer i arkivet April 2013 Mars 2013 Januar 2013
hits